Lo que parecía eterno pero había sido realmente efímero terminaba. Eran punzadas en el estomago que me decían que las cosas no andaban bien, que el rumbo en el que estaba iba a cambiar drásticamente. Y cómo si fuera adivina, los sueños y las sensaciones me anticiparon un fin que nunca entendí, pero hoy un año después entiendo que tampoco comprendí su comienzo.
Me sentí segura en terreno pantanoso, sin certezas y muchas ilusiones dí mi corazón, no me di cuenta que ya no era solo mío hasta ese día en el que algo dentro de mi gritaba que ya estaba perdida. Y estaba perdida porque no funciono, probablemente nunca estuvo destinado a funcionar, debía ser tan pasajero e intenso como fue.
Hoy siento que todavía no recupero del todo mi corazón, hay partes que están divagando por ahí. Me he propuesto concientemente dejar pasar lo que paso, volver a mi, seguir: no he podido.
Al principio me ate a la idea de que iba a volver, era un momento de transición pero si estábamos destinados iba a regresar. Tras el paso de los meses no volvió. Tenía que dejarlo ir, pero sobretodo dejarme ir, así que después de varios intentos decidí que ya no más. No quería saber de él y trate de llenarme de rencores para así poderme convencer que de verdad no me convenía que yo ya no quería estar con él.
Duro poco, no soy rencorosa entonces preferí decirme y decirle al mundo que ya la cosa había pasado, que no había durado nada, que era una buena persona, chévere de conocer y que hasta podríamos ser amigos. Estaba convencida que si yo me repetía esa historia podría creérmela.
Todavía queda un poco de ésta hoy, y me repito cada vez que me pongo a pensar en él, que ya no siento nada y que tras un tiempo ya las cosas se superaron. Solo yo se que estoy buscando auto-convencerme, que me miento a mi misma para poder encontrarme otra vez conmigo y desatar ese nudo que siento.
Pero es que no entiendo qué me pasa, ¿qué hechizo, casi maléfico cayó sobre mi? No quiero sentir más, si pudiera me cortaría ese pedazo de año, para que no hubiera existido, para que ahora pudiera sentir. Sólo quedan preguntas ¿cómo salgo de este hueco? ¿ Sí habrá forma de salir?
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